Entretanto, num café dos restauradores...

Na altura em que me deparei com este manual de instruções não tive tempo para explicar umas coisitas à gerência, visto já estar atrasado para ir ver um concerto ao coliseu, mas aqui fica na esperança de estar a prestar um serviço cívico.

 

Em primeiro lugar é impossível pedir a um ser macho que se preze para que faça mais coisas do que aquelas que já faz na frente de um urinol.
Homem que é homem chega na frente do urinol…perdão, mictório, de copo de cerveja numa mão e cigarro na outra. A matemática diz-nos que o rácio entre os factores mãos e tarafes é claramente desfavorável e ou bem que um gajo leva um amigo para emprestar a que falta e está safo ou bem que liberta uma para agarrar a pila.

É então que pendura o cigarro na boca e fecha os olhos por causa do fumo, o que impede de ler todo e qualquer texto que na sua frente esteja afixado.

O máximo que um gajo faz é brincar um bocadinho a tentar acertar com o jacto nas bolas de naftalina. Aliás, nestas circunstâncias e a partir de “X” cervejas é já de todo exagerado pedir que se urine (..ou será que será “micte”???) na totalidade para dentro do receptáculo colocado para o efeito! …. Foda-se! “Receptáculo” caiu aqui que nem ginjas!

Ilações a retirar:
1º Parece que higiene afinal leva acento no “È” ficando higiéne.
2º Mijar já foi mais simples…sobretudo nos cafés dos restauradores.
3º A estas instruções deve ser acrescentada as seguintes notas de rodapé:
-Sé és gago começa a contar até 5 logo que a tirares para fora senão gastas a água toda.
-Se não sabes o que quer dizer mictório e/ou fluxómetro mais vale ires purgar o sistema urinário lá mais abaixo ao Rossio.

4º Se queres mesmo poupar água, Faz-te um homem e bebe cerveja!

Vai por mim...

Se tens um cão, trata muito bem a tua mulher!!!!

Senão ela chateia-se...vai-se embora... leva o bicho... e ficas sem a unica criatura com quem ainda consegues falar e fazer festinhas sem te morder!