Entretanto, num café dos restauradores...

Na altura em que me deparei com este manual de instruções não tive tempo para explicar umas coisitas à gerência, visto já estar atrasado para ir ver um concerto ao coliseu, mas aqui fica na esperança de estar a prestar um serviço cívico.

 

Em primeiro lugar é impossível pedir a um ser macho que se preze para que faça mais coisas do que aquelas que já faz na frente de um urinol.
Homem que é homem chega na frente do urinol…perdão, mictório, de copo de cerveja numa mão e cigarro na outra. A matemática diz-nos que o rácio entre os factores mãos e tarafes é claramente desfavorável e ou bem que um gajo leva um amigo para emprestar a que falta e está safo ou bem que liberta uma para agarrar a pila.

É então que pendura o cigarro na boca e fecha os olhos por causa do fumo, o que impede de ler todo e qualquer texto que na sua frente esteja afixado.

O máximo que um gajo faz é brincar um bocadinho a tentar acertar com o jacto nas bolas de naftalina. Aliás, nestas circunstâncias e a partir de “X” cervejas é já de todo exagerado pedir que se urine (..ou será que será “micte”???) na totalidade para dentro do receptáculo colocado para o efeito! …. Foda-se! “Receptáculo” caiu aqui que nem ginjas!

Ilações a retirar:
1º Parece que higiene afinal leva acento no “È” ficando higiéne.
2º Mijar já foi mais simples…sobretudo nos cafés dos restauradores.
3º A estas instruções deve ser acrescentada as seguintes notas de rodapé:
-Sé és gago começa a contar até 5 logo que a tirares para fora senão gastas a água toda.
-Se não sabes o que quer dizer mictório e/ou fluxómetro mais vale ires purgar o sistema urinário lá mais abaixo ao Rossio.

4º Se queres mesmo poupar água, Faz-te um homem e bebe cerveja!

Zeca - O protesto da justiça incompleta

Fez ontem 25 anos que faleceu José Afonso.

José Afonso é dos autores/compositores/intérpretes quem maior legado deixa à cultura deste país.

Infelizmente a memória de “Zeca” continua a ser vítima de preconceitos politicos. Foi e é vítima de ter naturalmente ter tido a coragem de tomar partido assumindo sempre a sua relação próxima com o PCP, e dedicou parte da sua obra aos ideais de esquerda. Essa vertente ficou indelévelmente marcada pela utilização de “Grandola Vila Morena” com senha e posteriormente Hino da revolução de Abril.

Muitas pessoas de mentalidade tacanha renunciam conhecer a obra, e pior, receiam assumir que gostam para não serem considerados comunistas. (como se isso fosse crime, ou alguma disfunção social)

José Afonso deu voz a alguns dos mais belos e marcantes fados de Coimbra. Zeca foi também muscica popular Portuguesa pura, indo as raízes do folclore e indo buscar sons e ritmos Africanos também. Cantou o amor, e os mais puros valores social em inumeras canção com poemas da sua autoria. A chamada “musica de intervenção” sendo uma parte tão importante e valiosa da sua obra como qualquer outra, é apenas uma parte de um todo que muito podemos e devemos explorar e aprender.
Por isso, abram-se as portas música de Zeca! “seja bem vindo quem vier por bem (...) e traz outro amigo também!”

         Utupia

Cidade
Sem muros nem ameias
Gente igual por dentro
Gente igual por fora
Onde a folha da palma
afaga a cantaria
Cidade do homem
Não do lobo, mas irmão
Capital da alegria

Braço que dormes
nos braços do rio
Toma o fruto da terra
É teu a ti o deves
lança o teu desafio

Homem que olhas nos olhos
que não negas
o sorriso, a palavra forte e justa
Homem para quem
o nada disto custa
Será que existe
lá para os lados do oriente
Este rio, este rumo, esta gaivota
Que outro fumo deverei seguir
na minha rota?

Protesto pela Felicidade

Poesia Felicidade

"Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se o achar, segure-o!"

Fernando Pessoa

Bate ainda mais forte ao analisar cada um destes versos o tempo que tenho vivido contrariando a receita da felicidade...
Estive demasiado tempo acomodado a fazer algo que não me fazia feliz, e revoltei-me sempre tarde de mais.
Senti saudades e tentei matá-las sozinho, ao som daquela música, a olhar aquela foto... a sonhar acordado cerrando os olhos com força na escuridão ansiosa de noites mal dormidas.
Perdi o amor, por estar eu próprio desencontrado...perdi-me na tentativa de perceber porquê e o vento cobriu as pegadas que marcavam o caminho de volta a felicidade.
Se voltar a encontrá-lo com demasiado medo de o segurar, lembrarei destas palavras...fecharei os olhos e sentirei na boca a recordação do travo da felicidade plena outrora vivida, e direi a mim mesmo: OUTRA VEZ NÃO! DESTA VEZ SERÁ DIFERENTE!
Poderá o fim ser o de sempre, é certo! Mas terei feito mais... muito mais, muito melhor, muito mais feliz!
Terá sido então diferente.
"Porque o gozo de viver está na jornada, e chegada vale bem menos que a procura! - Pedro Barroso"

Também sentiram??? Espantástico!

É só para dizer que não vou escrever sobre o sismo da última noite. Obrigado, mas não vou dar para esse peditório!

Ainda assim, não deixo de continuar a surpreender-me devido à estupefacção que os fenómenos naturais provocam nos portugueses.
Todos os anos o folclore da neve e das vagas de frio... é impressão minha ou todos os anos há inverno?...e todos os invernos neva nas regiões do interior norte e centro? (Sobretudo no maciço central!!!)
Serei só eu que sempre que cai o primeiro floco de neve do inverno fico a sensação que uma nave extra terrestre aterrou alto da serra da estrela carregada de marcianos a dançar o vira????

Quanto aos sismos... chateia-me! Fico lixado! Isto é gozar com as pessoas! É no mínimo uma brincadeira de mau gosto um gajo sentir a cama a abanar quando se está a dormir sozinho... Ide gozar com o c.....

3 EM 1

Lembram os tempos em que começaram a aparecer os 2 em 1??? Penso que tudo começou pelo Head&soulders...bom, pelos champôs foi certamente!

O problema é que desde o ínicio dos anos 90 que anda meio mundo a esforçar-se para meter tudo o que seja 2, 3 ou até mais na embalagem onde antes só cabia 1! Ao contrário do que possam estar a pensar isto não me leva a protestar...apenas a coçar-me de alguma (mas tolerável) irritação.

Que tomem banho, lavem loiça ou roupa com shampô, amaciador, e condicionador num só... COMPREENDO E ACEITO.

Que comprem telemóveis com camera, GPS, rádio, Internet ( consta por aí que alguns até chamadas fazem!!!)...COMPREENDO E ACEITO!

Agora, alguém é capaz de me explicar porque é que andam a reproduzir-se por aí como se não houvesse amanhã lojas de chaves que arranjam sapatos???

...a continuar assim, ainda passo um dia destes na FNAC para trazer o Greatet Hit's dos Simple Red e uma chouriça de porco preto. (1 destes dois é para levar ao lume e não é a chouriça)

Já agora, que PROTESTE COMIGO quem achar que já eram horas de os Simple Red apanharem uma caganeira tão grande que não aguentassem nem mais 5 minutos a lançar Greatest Hits, best off's e derivados.

PS: Há 2 posts atrás pedi ao pai natal uma lista de nomes para o Alive 09.E não é que o Pedido do Chris Cornell foi ouvido...ainda que a "solo", mas ainda assim é uma excelente notícia.
Por falar em musicol, a notícia do momento é a da reedição da discografia dos Pearl Jam (ou pelo menos parte dela) vai ser reeditada em edições especiais até 2011, a quando da comemoração dos 20 anos da banda, a começar por 3 versões novas do TEN que já aí estão e ás quais se junta o DVD do nunca antes editado MTV unpluged de 1992!

Posto isto não resisto a deixar aqui um dos vídeos míticos que marcam a banda. Foi no festival Pinkpop logo no início da carreira com toda a loucura e euforia da juventude que a idade foi transformando e refinando em puro talento... mas aquele salto de cabeça de cima da grua para o público é algo que ficará para sempre!

Antes que vocês me chamem à razão, Protesto contra mim mesmo visto este Post ser um 3 em 1!

Protesto Musical

Depois de alguma ausência e de pouca tempo (há quem lhe chame inspiração) para criar conjuntos de frases dignos de ser publicados.
Vou voltar, desta feita regressando aos artistas Portugueses.
Saúda-se o aparecimento de muitas novas bandas portuguesas, e a afirmação de outras. Independentemente de maior ou menos qualidade de uma ou outra vê-se que o "mercado" está agitado e isso é bom.

Já lá vai bastante tempo desde que reparei nos "classificados" e entretanto os rapazes começaram a ter projecção.
Sei que a minha velha amiga destas andanças "the star" me vai encher de porradinha da boa mas venho aqui para dizer MAL.

Numa onda certinha de um pop rock a fugir para o comercial confesso que os rapazes me agradaram com 2 ou 4 musicas que não ficando fã acabei por respeitar o trabalho e dizer bem deles a algumas pessoas. Mal eu sabia o que vinha por aí...

Eis então que pesquiso mais sobre o álbum dos "classificados" e dou com uma pérola chamada "A lua olha por mim" e aí descubro que ainda há gente a fazer melhor humor neste país que os gato fedorento ou os Contemporâneos. E digo isto porque esta música é má demais para poder ter sido feita digamos que "a sério"!

Começo a ouvir a música e a cada frase a minha boca se abria mais de espanto...e abriu de tal maneira que estava capaz de beber uma imperial a "penalti"... ( o que obviamente em condições normais sou incapaz de o fazer)

Posto isto não consigo mais resistir à tentação de partilhar com vocês a formula ideal para se fazer uma canção sobre coisa NENHUMA...dizendo absolutamente NADA, sem música, fora do ritmo, sem métrica (lá por o Palma o fazer com uma perna às costas...não é para quem quer,é para quem pode!)... faltam-me adjectivos, a verdade é que é mau demais para ser verdade.

Ponham a musica a tocar enquanto admiram a letra (sentem-se que não é brincadeira!) e digam de vossa justiça...serei demasiado embirrante????



A lua olha por mim

Hoje comprei o jornal
Compro-o todos os dias (até aqui nada de anormal!)
Não para ler nem para eu estar informado (Ò diacho...o rapaz tá de soltura!?!)
É um vicio que detenho
E que tal tenho (o que seria da canção sem esta rima?)
Como um fado (tem o vício de comprar o jornal e não o ler...esqueçam o que disse de estar tudo normal... e essa de usar o fado como sinónimo de destino já tem barbas)
Depois sentei-me no café
Na mesa do costume
E ao empregado de sempre
Pedi o habitual (...com esta é que tu me lixas-te!)
Um café e uma água mineral (reparem como habitual rima com água mineral...)
Passei os olhos pelo jornal (afinal já é para ler?...tu vê lá se te organizas!)
Tomei um golo do meu café
E num gesto decidido pus-me de pé (...para não chegar atrasado ao trabalho certamente)
Não tinha pressa nenhuma (mau!)
Ninguém ficava a minha espera (então porque raio te levantáste-te à presa meu animal cabresto?...ahhh já sei, é um rasgo de genialidade poética em que uma contradição transmite uma personalidade conturbada...a "inquietação do ser" e tretas do mesmo calibre)
Deixei na mesa algum trocado (obrigado pela partilha)
E arrumei a cadeira (só te fica bem...mas por que raio me estás a dizer isto? ahh ok, ...ainda te falta um minuto e meio de música para encher não é?)
Saí então pra rua (se Deus existe e é justo vais dizer-me a seguir que foste atropelado!)
E fui pra casa de autocarro ( em vez de te meteres debaixo de um...não há fé que aguente! !)
Desci na primeira paragem
Para acender mais um cigarro (pôr na canção essa de "acender um cigarro" dá um ar rebelde à coisa!!! Como é que ninguém se lembrou disso antes?)
Falei com toda a gente
Ouvi vários testemunhos (agora é que isto vai animar)
Tomei os meus apontamentos (...ou então não)
E escrevi uns gatafunhos (...pronto, se tu o dizes! ...e trabalhar que é bom nada?!?!)
Horas mais tarde, passeios
Vão-se despindo de gente
E uma luz pálida e serena (esta da luz pálida está ao nível do celebremente poético "silencio ensurdecedor" ..BRAVO!)
Deixa a cidade doente ( não percebi esta...foi demasiado intelectual e não estava a contar!)
Cai finalmente a noite (Isso é que foi um dia produtivo hem?!?!)
E um silêncio sem fim (....ahhhh o silêncio sem fim, como eu o valorizo enquanto vos oiço!)
Pouso a cabeça no travesseiro
A lua olha por mim (fixe para ti...)
A lua olha
A lua olha (já se ouviu....)
lua olha por mim ( e ele a dar-lhe....)
A lua olha (...dasssssssssssssssss)
A lua olha ( já não há paciência)
A lua olha por mim (eh pah, enfia-a no....)

PS: Apenas quero propor a ideia de atribuir o galardão de estrofe mais irritantemente inconsequente desde o afundamento do TITANIC a esta coisa seja lá o que isto for:

"Depois sentei-me no café
Na mesa do costume
E ao empregado de sempre
Pedi o habitual
Um café e uma água mineral "

Francamente..... E mais não digo!

Elogio à estupidez / Protesto de má língua.

Um destes dias em acto de loucura e descontrolo claro do meu refinado e conhecido bom gosto, dei comigo a televisonar um programa da sic chamado "tá a gravar"

Não se sabem qual é, se não sabem é simples: É um programa que passa os mesmos vídeos de quedas de bicicleta e derivados que se viam hà 10 anos no "isto só vídeo", e vídeos de tragédias que passavam hà outros tantos nas "Imagens reais" só que agora é 2 em 1 e em vez do Virgílio Castelo e do porreiraço do Albarran temos o calhau do Pedro Miguel Ramos e a boa da Carolina Patrocínio...que queira o senhor ter ela mais jeito para fazer meninos do que tem para apresentar, pois com um cortiço daqueles era uma pena dedicar-se à televisão!

A páginas tantas...os dois robot's de ler teletexto que fazem lembrar aqueles alunos nas aulas de português que quando chega à sua vez de ler respiram fundo pra dar até ao fim do parágrafo, sem parar nem pestanejar, com o sacrifício de metade dos acentos e da totalidade das virgulas.

A diversão tomou proporções épicas quando se retratava a aterragem de emergência de um avião na china, via-se a chamas a aparecer e os bombeiros a atacar o incêndio com a espuma química típica nestes casos. Ora pois que o amigalhaço Pedro caindo na tentação de ser estupidamente descritivo diz que os bombeiros estão a tentar apagar o fogo (aqui era um ponto final e ninguém se aleijava)...com agua (é aqui que o Pedro repara que aquilo parece a festa da espuma na KADOC e que agua não se vê nenhuma) e safa-se assim muito pouco confiante: (...) com agua...e outras coisas!!! Coisas? O quê??? Galos de Barcelos? Frigoríficos zanussi?

Não satisfeito, até porque um guerreiro nunca se dá por vencido, para compensar a pouca informação que Deus lhe deu ao nível de métodos de combate a incêndio e produtos inibidores de chama, eis que chega a sua oportunidade de se revelar na Geografia.

-Estamos a ver uma corrida de barcos em "Monte Vídio".

Pára tudo!!!!

O que é que o fixolas do Pedro quis dizer com isto?

Queria certamente dizer que "estamos a ver uma corrida de barcos em vídeo" e o "Monte" foi apenas um flash que lhe passou na cabeça e o fez lembrar no momento a garrafa de Monte velho que emborcou ao jantar!

Até que P.M.R. abre definitivamente a sua própria sepultura dizendo

-Estamos a ver uma corrida de barcos em "Monte Vídio"....Capital do URUGUAI!

AHHHHH bom! Monte Vídio... capital do Uruguai, que para quem não sabe é uma espécie de Monte da Caparica da América Latina.

Desculpa lá ò Pedrocas mas há alguns calhaus como eu e outros tantos Uruguaios que insistem em chamar-lhe Montvideo...(lê-se "montvidêo" sua cavalgadura)! Pára de olhar pras pernas da Patrocínio e instala o google earth...ja que o pó dos livros te faz alergia!

PS: Acrescentado ao post no dia 25-02-o9.

O meu amigo Sonhador disse-me que eu cometi uma gaffe, e que os comentários que eu assassinei à má língua não sairam da boca de P.M.Ramos (e por isso apresento aqui as minhas sinceras desculpas) mas sim de um "voz off" anónimo que poderemos, a este sim, começar a chamar Besta Cúbica...porque um quadrado não tem volume para tanta ignorância.

Protesto insultuoso

Acabo de ver uma reportagem na RTP1 que semanalmente retrata histórias de vida de singular e notável preserverança. Esta semana uma das histórias recaía sobre um jovem que sofrendo de paralisia cerebral, tinha como maior sonho visitar a academia do Sporting e conhecer um jogador desse clube. ...Isto só vem confirmar que as pessoas que por infelicidade sofrem de doenças que afectam o cérebro são por vezes propícias a comportamentos pouco racionais e deveras inexplicáveis.

E como hoje tirei o dia para me por a par da actualidade não pude ficar indiferente à possibilidade de Portugal receber prisioneiros acusados de terrorismo vindos da base Americana de Guantanamo. É compreensível, mas temos de fazer muito mais para que eles nos perdoem os emigrantes que enviámos anos a fio para os EUA. ...Seja como for, por cá ainda há locais adequados para receber terroristas, ainda no outro dia ouvi dizer abriram meia dúzia de vagas no PSD Madeira.

...caso não sejam Sportinguistas, familiares ou amigos de pessoas deficientes, emigrantes nos estados unidos, Madeirenses e/ou militantes Sociais Democratas, sinto-me aliviado por ao menos a vocês não ter ofendido!

Protesto do cliente

Sinto-me segregado socialmente...sou olhado como se um leproso me tratasse a cada pagamento que faço.

Seja na Fnac, continente, intermarché, na tasca da tia micas, ou na Janette que ataca na berma do IC2 ali algures a chegar ao Carregado...é impossível fugir à inevitável pergunta "tem cartão de cliente?" que soa a qualquer coisa do género: "Tem o cartão não tem?! ...é que se não tiver é uma besta com o aspecto de um invertebrado com gosma do tamanho de um Elefante e toda a gente vai ficar a olhar para si com ar misto de espanto e repugnância"

A isto segue-se um já enfadonho e resignado "Não". ...mas não desistem e pergunta em tom de indignação: "Então e não quer aderir?"...

Ora bem, NÃO TENHO, NÃO QUERO TER, NEM OUVIR FALAR...eu tenho é saudades de saber o que é pagar seja o que for sem me falarem em cartões. Se eu quiser peço...fodasse!

Querem dar cartões...dêem cartões vermelhos ao Liedson e ao Lisandro, que bem jeito dava!

É que bem vistas as coisas eu já tenho na carteira o fundamental, o cartão de sócio do Glorioso, depois tenho coisas obsoletas como multibanco, cartão dos códigos do BPInet, cartão do cidadão, cartão do VideoClube, cartão dos pontos da gasolina, carta de condução (agora estava a ver o que tinha mais para aqui, e talões de multibanco é mato...áhhhh e um "andante" que é nada mais nada menos que um passe do metro do Porto que dá frequentemente jeito a um gajo que vive e trabalha na Marinha Grande) ...voltando ao balanço, tenho ainda o cartão da livraria-discoteca onde me abasteço de musica e letras e um cartão provisório da Sportzone a que o meu pai aderiu (maldito seja)....em papel, tosco, que é frequentemente gozado pelos portadores do reluzente cartão definitivo da mesma forma que os miúdos na escola secundária que têm a pila pequena eram gozados ...eu sei disso porque gozava com eles obviamente!

...tenho ainda talões de desconto do Continente do tempo em que abastecia na Galp...

Ora se eu fosse um cidadão normal, teria ainda o da Fnac, Intermarché, Modelo,( e outros que tais) CityBank, credifone, cartão de campista e de membro da federação portuguesa de chinquilho...

Abençoado Pingo Doce onde só me perguntam se quero um saco para levar as compras, para além de terem lá umas alheiras de caça divinais! Já vos tinha dito????

Protesto da revolta

Vinha escrever sobre as férias...sobre música e boa vida, mas o protesto que me corre nas veias deixa-me virado do avesso.

A situação em GAZA é absurda, é uma aberração.

Independentemente dos motivos de cada um dos lados do conflito, da minha posição política ou religiosa que não são para aqui chamadas estamos assistar a uma autêntica atrocidade.

Há uns dias atrás vi um asno na forma de uma ministra Israelita a dizer com a maior das leveza e desportivismo que as baixas civis num conflito armado são "normais e inevitáveis", ou seja....acontece! Temos pena...

Entretanto, caem bombas indiscriminadamente em escolas da ONU, em casas civis e hospitais matando indiscriminadamente crianças e adultos... E veja a mesmíssima grandessíssima meretriz Israelita a dizer: "Se morrem civis é porque o Hamas os usa como escudo humano, logo é responsável por essas mortes", vou novamente traduzir... eu quero matar meia dúzia que se escondeu (ou não) numa escola da ONU cheia de crianças e gente inocente, logo vou bombardear a Escola, mato 40 ou 50 e digo ao mundo que a culpa não é minha! ...simples não é?

Estamos a falar de gente que vive num estado criado há meio século em território Muçulmano e que a 1ª coisa que fez foi começar a comer as fronteiras dos outros criando colonatos em território que não lhe pertence, gente que invade as fronteiras alheias erguendo muros de betão de 8 metros de altura, que envergonham o muro de Berlim.

Se pessoas houver que comam este argumento, estimo bem que o sr. doutor na próxima consulta lhes receite supositórios do tamanho de misseis israelitas....

Gostava também que tivessem de explicar ao pai deste menino que isto são "coisas que acontecem..." Gostava que lhe dessem uma boa razão para não disparar uma arma no memento de vingança.

Portanto meus amigos, choquem-se, deixem de cá vir, mas não consigo sensurar aquilo que não posso assegurar não fazer também, pois quem vive todos os dias no inverno não pode ser obrigado a conformar-se e não terá jamais ter medo de morrer.

Abomino o terrorismo em todas as formas. Abomino que o Hamas lance rockets sobre cidades Israelitas e mate pessoas e isso para Israel é terrorismo...

Israel lança misseis caros e mata gente e diz que é apenas "guerra"...usando a mais cínica e velha desculpa que é "Ele começou primeiro..!!!"

Mais uma vez traduzindo: Eu ando num carro velho e atropelo alguém logo sou um assassino, se andar de Ferrari e matar alguém, paciência..acontece aos melhores!

Por favor alguém me passe um atestado de burrice e me explique qual a diferença!

O Protesto solitário

Sabemos que algo vai mal quando um homem dá consigo só, ao fim do dia...já noite, no supermercado de cesto na mão (por acaso era daqueles de pega extensível com rodinhas mas isto pouco ou nada é relevante para o post pois eu gosto é de irritar o leitor com "à-partes" demasiado longos que fazem as pessoas perderem o fio à meada, ou como diz uma tia minha: "o filho à ninhada", e até aposto em como já se esqueceram que estamos dentro de um "parênteses" em que o assunto inicial estava dentro do supermercado. Já referi que era no Pingo doce???) ...a comprar ingredientes para uma refeição "dose single", e tudo o que é comida e bebida em doses individuais. Sabemos que algo está mal quando no mesmo supermercado está uma rapariga a comprar ingredientes para uma refeição "dose single", e tudo o que é comida e bebida em doses individuais.

Desconfiamos que algo está mal quando reparamos que uma rapariga muito bem parecida por sinal, compra dois pães claramente destinados um para o jantar e outro para o pequeno almoço do dia seguinte. Chega até a doer na alma pensar que tal donzela irá passar a noite a combater sozinha o frio, provavelmente a passar o tempo a escrever em blogs e a ver séries na TV.

Suspeitamos que algo está mal quando chegamos à secção de congelados (que é claramente a "Veneza" dos supermercados onde o romantismo brota elevado ao cubo e os mamilos das senhoras ficam entumecidos ao debruçarem-se no frio das arcas congeladoras para chegar aos crepes vegetarianos, que tanto podem ser fritos em óleo ou azeite na frigideira como feitos no micro ondas embora desta última forma fiquem demasiado secos. Já vos tinha alertado para os "parênteses" despropositados?)

Temos a certeza que algo está mal quando no cruzamento entre as prateleiras dos frescos e a charcutaria cedemos a passagem à menina e ao seu carrinho de compras, mesmo quando esta se apresentava pela esquerda, e nem um sinal de agradecimento recebemos...

Mas algo está mesmo muito mal quando dou comigo a pensar que era tudo muito mais fácil se um de nós cozinhasse, o outro lavasse a loiça e dividisse-mos a renda a meio, e apesar de toda esta divagação deprimente se trás para casa um sorriso parvo na cara e uns iogurtes light que detesto e nunca irei comer só porque se os fosse buscar me iria cruzar com ela uma vez mais.


PS: Na falta de gajas, digo-vos que as alheiras de carne de "caça" do pingo doce são uma pequena maravilha! Apenas furadas várias vezes com um palito para não rebentarem, regadas com um fio de azeite e levadas ao forno 15 minutitos são de comer e chorar por mais. (direitos de autor da receita pertencem uma blogger muito especial)

Protesto nº mil e picos...

Como nem só do preço dos combustíveis vivem os protestos de um homem indignado eis que venho por a nu uma pouca vergonha que tem vindo a acontecer nos WC's e demais instalações sanitárias.

Uma pessoa actualmente já tem tão poucos prazeres sem ter de pagar por isso, e ainda há quem queira acabar com um dos últimos!

Os homens saberão do falo, nos últimos tempos têm vindo a ser colocado nos urinóis umas pastilhas achatadas coloridas que se desfazem com facilidade e cujo odor é mais eficaz que o gás lacrimogéneo a repelir quem se aproxime. Como um mal nunca vem só, agora apareceram aquelas coisas de borracha perfumada chamadas fragrance master...uma espécie de miniatura dos tapetes para as banheiras.

Em 1º lugar eu pergunto porque raio quero eu um tapete anti-derrapante no urinol? É tão grande o risco de escorregar com a gaita que é tropeçar nela.

Em 2º lugar, perde-se um dos maiores entretimentos do macho Português que é jogar bilhar com as bolas de naftalina dos urinóis das discotecas a partir das 4h da manhã.

Ps: Aviso à navegção - Só se conseguirão aperceber de como um gajo mija os sapatos no dia em que fizerem este número de circo de chinelo no pé!

por falar em crise...

Este sim é o verdadeiro protestante!

Pode ser crueldade, mas eu rio-me que nem um maluco com este tipo de apanhados... façam uma busca no youtube coma palavra "pegadinha", é impossivel não rir com o descaramento destes Brazucas.

Protesto de teor xenófobo e com palavriado lamentável

É do conhecimento publico que eu protesto com quase tudo o que tem duas pernas e batimento cardíaco e ainda com mais convicção se o mamífero em causa tiver nascido em França. Não me interpretem mal eu acho França um país lindíssimo, historicamente e não só. Tem paisagens maravilhosas, um país que poderia ser perfeito caso conseguisse resolver o seu único problema que é ter muitos franceses. Essas criaturas irritantes que para além de não saberem conduzir, falarem de maneira abixanada e terem uma higiene pessoal no mínimo duvidosa são também uma merda na cozinha!

Já viram um programa da culinária francês? Já viram um menu de cozinha francesa? Se não viram, ainda bem…passem imediatamente para o ultimo parágrafo do post ( a azul) e ignorem o resto porque ainda podem ter salvação.

Os franceses não são “chique”, eles são é complicados o que é uma coisa muito diferente.
Os pratos franceses não são diferentes para melhor, nem requintados, nem o raio que os parta.
Eles são é tão burros que às vezes trocam a receita pelo nome do prato!
No menu escrevem, filete de peru escalados, com molho “…”( qualquer coisa que acabe “àge” ou “ê” fica bem embora na essência seja simples maionese) acompanhados com champignons asiáticos salteados com ervas aromáticas.
Um gajo abre o menu e pensa: “foda-se isto deve ser caro!”, e tem razão. Custa os olhos de cara mas em Portugal come-se por 8 euros em qualquer tasco pelo nome de “bifinhos com cogumelos”.

Se os franceses tivessem cozido à portuguesa custava 35 euros a dose e chamar-se-ia, selecção de carnes preparada à maneira do “cheff” acompanhada de vegetaissortidos e leguminosas variadas. A única diferença em relação ao nosso cozido é que a cenoura vem cortada na forma da torre eiffel, e as batatas são esculpidas em forma flor.

Aquilo que não tem nome comprido tem nome “fino”. Se receberem um convite para comer uma “vichyssoise” tenham presente que na tasca do Ti’Abílio também há sopa de legumes com a vantagem de custar 1,5 euros e ser servida quente!

Se foram daqueles que passaram directamente para o ultimo parágrafo posso garantir que pouparam 3 minutos preciosos, mas não vão daqui sem um aviso” Quem comer comida francesa é mais rabeta que um “cheff” franciú chamado Renné. Se forem homens heterossexuais à séria e querem cozinhar não compliquem muito porque certos homens a agarrados aos tachos é mais ou menos como os jogadores do Sporting com uma bola de futebol...para quem não sabe foder até os colhões estorvam!”